Nunca gostei de escolher títulos e nunca dei atenção a eles também

Bem, começando por uma apresentação: meu nome é Diana, 17 anos, não costumo fazer planejamentos porque tudo o que eu penso antes eu não gosto, não acho o suficiente, por isso prefiro fazer logo pra ver o que sai ou então pra pelo menos sair alguma coisa. Não gosto mesmo de blogs meus, admiro quem consegue escrever, porque eu não consigo. Já tive muitos e muitos "primeiros posts" já tiveram "eu já tive muitos blogs" neles... Vejo as pessoas escrevendo sobre elas mesmas, sobre temas, sobre um tema específico... Não consigo isso, não consigo mesmo, mas estou aqui para tentar, seja lá o que pode sair. Tenho medo de fazer blog, de que as pessoas descubram ele e de que as pessoas leiam. Por quê? Porque tenho medo de que as pessoas vejam que não, não sou inteligente, não, não consigo escrever bem, sim, tenho erros de concordância, sim, tenho muitos medos. Essa é uma outra meta da minha vida: eliminar os medos. Pra isso eu preciso descobri-los e querer mudar também, porque até então eu não quero mudar esses medos que eu citei, porque eu sei que eu não sou inteligente, não escrevo bem e, enfim, quando você me descobrir totalmente você vai dizer "Nossa, então era isso?Esperei tanto tempo pra isso?". É, é isso mesmo que você vai dizer. Você pode ter percebido que no início eu coloquei "apresentação", mas isso aqui já não é mais uma apresentação, agora você percebeu como eu realmente não sou boa em escrever e como eu não planejei nada disso. Você pode pensar também "ah, se ela percebeu isso agora, por que não mudou e continua escrevendo?" Ah, isso é só pra você ver que eu realmente sou o que eu falo. Mas ok, não quero fazer disso um texto de "10 coisas que eu odeio em mim mesma", não gosto dessas coisas. Claro que existem coisas que eu admiro em mim mesma, como... Bem, talvez o querer mudar e querer fazer sempre o melhor. Mas o que acontece quando tudo que eu acho que eu estou sendo ou que quero ser, na verdade, eu não consigo? Aí, rapaz, sai da frente, porque é aí a minha maior tristeza! O meu maior medo! Sim, muito medo de me decepcionar... Quando eu decepciono as pessoas eu me decepciono e lá vou eu pro fundo, temido e atraente poço da tristeza... Digo atraente porque muita gente gosta de ficar triste. Sim, muita gente gosta... Não sei, uma tentativa de chamar atenção... Ou então esse seja o curso natural do ser humano. Tendemos à tristeza assim como tendemos à alegria. Ah, espera aí, será que não tendemos à tristeza mais do que à alegria? Bem, por que é tão fácil dizer que está triste e tão difícil dizer que está feliz? Bem, pode ser bobo, mas quando pensamos em tristeza, pensamos em queda, como se estivéssemos no chão... E do chão não temos como passar, certo? Quando pensamos em felicidade, pensamos em algo além, alto, no ar... O que é bem mais difícil de manter. Sim, a lei da gravidade está aí, tendemos à cair, temos que cair... Será isso uma coisa que realmente acontece ou será que está tão preso às nossas mentes por culpa de todo o nosso histórico social? Bem, se você ler a primeira frase desse post e voltar pra a leitura verá como eu sou desorganizada e a minha cabeça não para de pensar coisas. Agora, parando pra pensar, não sei mesmo como finalizar essa postagem, na verdade eu nem quero... Quero continuar escrevendo coisas que vêm à minha cabeça... E como eu quero AGITAR esse blog vou escrever MIL posts. Bem, talvez, se eu me animar... Agora, como eu vou finalizar isso... hmm, tchau.